- Любимый мой котик, мое солнышко...
- Денег нет!
Вроде бы и родная страна, а живем, как бедные родственники...
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Село Пашино осталось без электричества. Держатся на белке в колесе и банке берна.
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда мне знать, можно вам кофе или нет.
Лучший подарок сопернице - большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у нее маленькая грудь и большая попа!
Носки считаются чистыми до тех пор, пока они не различаются на левый и правый.
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке:
— знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— но я не беременна.
— так мы же еще не приехали.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было...
В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везет ее и все время оборачивается. Девушка спрашивает:
— Ты что, голой никогда не видел?
— Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.
Разговор с блондинкой: Она:
— Сколько тебе лет?
— Я 79-го года.
— Ну, это мне ни о чем не говорит!
Долой стринги! Они ограничивают свободу Олиных поп!
- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
Трое выпивают.
Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
— Правда. Если человек — дурак, то это надолго!
- Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?
- Давай.
- Ты воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Полная гармония. В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
- Эта барышня, должно быть, дурна лицом, поскольку говорят, что она очень стройна.
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
— А зачем тогда 23й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !
Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз — когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз — когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
Ее глаза с нежностью смотрели... друг на друга.
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, с шуточками!
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд — ceкc, спекулянт — коммерсант, доносчик — информатор, убийца — киллер, бунт — восстание, втюриться — влюбиться, скупость — бережливость, политика -... позитивные синонимы еще не придуманы.
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...
Какая связь между культурой и поцелуем?
Чем выше культура, тем ниже поцелуй.