- Вы верите в силу науки?
- Я верю в силу денег, ведь благодаря им, наука докажет все, что угодно...
- В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
- В Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.
- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!
В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок за нелицензионное приготовление салата "Оливье".
Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей...
Нельзя верить первому встречному. Впереди еще столько встречных...
Встречаются два мужика, один с цветами.
Второй спрашивает:
..К женщине собрался?
..Да.
..А почему цветы пластмассовые?
..Да у меня и женщина резиновая.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Жена мужу: А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!
Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
— Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!
— Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
Лондон, утро. Над городом висит густая мгла, ничего не видно. В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий.
Дворецкий:
- Сэр, сегодня смог.
Лорд:
- Я очень рад за Вас.
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким.
Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит...
Увидев невесту — медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
С.- У Вас художественная литература есть?
Б-рь — Есть.
С. — А классика есть?
Б-рь — Есть.
С. — А перечислите, пожалуйста, все, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
перечитывая Бородино Лермонтова приходят мысли, что одна из целей стихотворения — показать коррумпированность верхних эшелонов власти России. Ведь если вдуматься в слова:
Скажи-ка дядя, ведь НЕ ДАРОМ
Москва, спаленная пожаром
французам отдана....
Характер у меня уравнобешенный.
— Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там такой дубак... Давай весной?
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке - и пох!
— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная...
— А что за книжка?
— "Квантовая оптика".
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".