Если человек не знает что и кого он ищет, то уж точно ничего и никого путного он никогда и нигде не найдет...
Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.
- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?
Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
- Слышал? Петрович под трамвай попал!
- Да ну! И как он?
- Да еле ноги унес.
- Скажите, каким шампунем вы пользуетесь?
- Я кипячу...
- Кроме того, нашим ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".
Ненавижу людей, которые кидаются от одного человека к другому, как бомж, заглядывая в каждую мусорку и говоря, что каждая любимая.
В кафе:
- Еще что-то будете заказывать?
- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.
- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?
- Ваши слабые стороны?
-Спонтанная эрекция.
- Мы вам перезвоним, до свидания.
- Можно я у вас за столом еще посижу немного?
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно - пять дней без еды и воды...
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
- Свет, пойдем ко мне, кино посмотрим!
- А если мне не понравится?
- Если не понравится, оденешся и уйдешь!
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!".
При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!".
В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.
Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.
- Мне холодно, дай пиджак!
- Нет, ты мне уже один растянула...
- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет".
А нам не нужен увлажнитель воздуха. У нас дед постоянно чихает.