После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? "
— я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
Нельзя затянуть затянутый пояс.
О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!
Йога - придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже! ", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей! "
Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел
— лег поспал.
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой и прославиться в веках.
Иван Вениаминович пришел в театр на комедию. Вопреки анонсу, комедия показалась ему беспросветной трагедией. Он пошел в кассу вернуть деньги за билет. И вот тут началась комедия, которая полностью удовлетворила Ивана Вениаминовича...
- Пожалуйста, прекратите меня бить!
- Простите, но я уже начал!
Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.
- Дяденька, пожалуйста, погладьте собачку!
- Ладно, мальчик, давай поглажу... Умная собачка, породистая, а чего она у тебя такая худая?
- Да это не моя... Блин, а сказали, что она руку враз перекусывает!
- А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
- Ну а вдруг крановщику приспичит...
Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- Наконец пришла зима...
Джоан:
- Значит, вы с Томом собираетесь пожениться? А я-то думала, у вас просто флирт.
Джин:
- Том тоже так думал.
У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!
Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо...
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Она испытала чувство глубокого оплодотворения.
Заходит маленькая девочка в кондиторский магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста одну из этих шоколадных фигурок.
Продавщица:
- Тебе фигурку девочки или мальчика?
- Ну конечно же мальчика - там шоколаду на 10 грамм больше.