- У тебя потрясающая прическа! Нет, правда, как ты это сделал, что у тебя волосы прямо торчат из ноздрей?!
Тампакс! Покупайте сколько влезет!
Если человек с множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек без недостатков просто невыносим.
Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"...
- Как снова заставить плакать развеселившуюся царевну Несмеяну?
- Выдать ее замуж за принца Нестояна.
Скачет ковбой на лошади по прерии.Вдруг лошадь
спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает,
почесывая затылок:
— Ах, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
— Ага, заодно и поели бы.
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
Встречаются как-то два старых друга, давно не виделись....
Разговорились — один в приподнятом настроении, а другой совсем поникший. Веселый (В) и говорит поникшему (П)
— (В) Ну что, Серега, столько не виделись, как дела?
— (П) Ой, лучше не спрашивай! Совсем плохо! Жену с работы
выгнали, теща в больнице лежит, а я свою новенькую машину
разбил — восстановлению не подлежит........
— (В) Да ты не переживай так, Серега! Жизнь это полоса белая,
полоса черная.... Будет и у тебя белая полоса.
На том и разошлись. Встречаются через некоторое время снова и
(В) спрашивает
— Ну, что, Серега? Как твои дела? Моя теория на счет жизни
оправдалась?
— (П) Ты знаешь, полностью — тот раз был белой полосой!!!!!
Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте.
Поцелуй без любви — просто обмен слюнями
Рклама.
Вы хотите иметь постоянную работу с регулярным питанием, не дающем набрать лишний вес, ежедневно дышать лесным морозным воздухом, общаться с людьми непростой и интересной судьбы, быть уверенным в завтрашнем дне? Ваше место у нас!
Управление исправительных учреждений Вологодской области.
Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их...
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках,
короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...
- Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
Женщины бывают двух типов:
— Прелесть какая глупенькая...
— Ужас какая дура!!!
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском...
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
Ну и что, что Россия стоит на краю гибели - и сама не падает и никого туда не пускает.
Мозг — это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает
- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Блондинка знакомится с парнем.
— Я — модель.
— А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
Встречаются две собаки — толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
— А на тебя можно подумать, что ты причина!
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе зая?!