Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмерную печень.
- Я потому вам это так торжественно заявляю...
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
- Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
- Ну что я могу сказать... Счет 15:1 в мою пользу.
Живу за чертой бедности, которая проходит по Рублевскому шоссе.
Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%.
- Мужики, а вы откуда будете?
- Да мы хоть из горла!
У каждого человека свой собственный организм.
Куплю статую свободы, можно щебенкой.
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством.
Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих.
Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
- Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
- Да-да, помню, как же.
- Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит!
- А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на плптформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит — вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, — отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость -
километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
— Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу
pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70
километpов.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим
дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
— Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
— И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего
моста
на доpоге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спpашивает жена.
— Hет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.
Вот так всегда, только начнешь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
- Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
из монологов начальства:
Где вы были? В туалете?? Вы бы еще в театр сходили
В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.
— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
— Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
— У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
— примерно 45%
— Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.
Два гомика занимаются любовью. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...