Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
- Хм, а чей-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Он:
— А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
Первым делом мы испортим самолеты, но а девушек, а девушек потом.
В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
Почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Что бы крепче держаться за метлу!
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут...
Секрет успеха Донжуана в том, что у него каменный...
— Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу...
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах@р.
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
- Ну и что, это же обычное дело.
- Ты не понял. У меня же нет жены.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
Стоит девочка, вся в крови в одной руке сердце, в другой печень, рот порван... Стоит и говорит:
- Ну ни хрена себе чихнула.
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
- Я купил плавленые сырки, но оказалось, что это сырые плавки.
ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. Читайте философов, друзья!
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях ...
— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня — второй день...
- Как определить где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит юг здесь!
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре...
Я настолько этот, как его, что прям вообще!