- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет ее бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.
Как говорят кастрированные коты - как серпом по тому месту, где были яйца.
Купил я телефон новый. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена". Что-то очкую нажимать...
После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.
- На что жалуетесь!
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!
- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Я смею все, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек!
В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.
Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Вслед за списком стран входящих в "ось зла", госдеп США опубликовал списки стран входящих в "коленвал добра" и "кардан нейтралитета".
- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.
- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.
Уважаемое руководство страны. Вы не могли бы воровать помедленнее? А то мы не успеваем зарабатывать...
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
- Вась, время уже позднее, тебе не пора до дома?
- Ничего страшного, у меня завтра выходной, я могу еще посидеть.
- Вася, ты не обижайся, но ты и так уже засиделся.
- Окей, тогда я, пожалуй, прилягу. Не хочу тебя зря нервировать.
В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".