Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем...
- Как ты, дорогая?
- Да все так же.
- Дорого.
Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...
Жила была мертвая царевна.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Из новостей: Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.
В тяжелом теле - тяжелый дух.
Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!
- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
В сельском доме ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет. Утром просыпаются - дров нет.
- Вы не толстая. Вас просто легче найти...
А является ли каша в голове пищей для ума?
По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием являются деньги...
Любит не тот мужчина, который постоянно твердит о своей любви... А тот, который молча делает тебя счастливой!
- Доpогой, у нас сегодня годовщина, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.
У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, но весна с морозом, ветром, снегом... Может откровенно задолбать.
Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками. - А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу. - Холестерин, - мрачно отвечает та.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
В принципе, окружающие делятся на две категории - на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.
Ох, дайте только подрасти, доберусь я до этого "изобретателя"! - думал в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...
- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, еще ни о чем не говорит...
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет...
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну, морду набить, что ли...
- Телевизору?
Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!
- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Пить бросил. Но недалеко.
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!