Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
Кто рано встает - тому Бог нальет.
- На какой из танцев более всего похожа предвыборная гонка?
- На канкан. Много всего: энергичных телодвижений, душещипательных возгласов, а в итоге зрителям все равно покажут задницу.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.
Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздается голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!
Во время cекcа всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не разцарапала!
- Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
- Хорошо.
- Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
- Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
- А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
Просьбы лучше доходят через правое ухо, присланное в конверте.
Цивилизованный запад всегда готов помочь деньгами и оружием любому подонку, лишь бы насолить России...
Любовь - светлое и истинное чувство, которое нам дает возможность думать и заботиться о других так же как о себе.
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, культурными и умными. И главное, не должны считать себя рабами.
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.
По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.
Получает парень анкету переписи населения и читает первые вопросы: "Какого года родились?", "Какого числа?", "Какого хрена?".
Если меня уволят - это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят - то проверкой меня.
Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте: змея, которая вас укусила - очковая.
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник "ишак-матрос".
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
- Сема, я удивляюсь, почему Штерн взял тебя в компаньоны, у тебя же нет денег?
- Так у него деньги, а у меня опыт!
- Я тебя умоляю, что скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт!
- Яков Моисеевич, когда же вы вернете мне долг?
- Абрам Львович, вы считаете, это прилично, быть настолько любопытным?