Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!
- Вася, ты квас допил?
- Я кваздопил?! Да сам ты кваздопил!
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
В наше время провинившихся детей ставят в тот угол, где хуже ловит вай фай.
Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.
В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?
Жили-были стаpик со стаpyхой, y самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинyл невод и поймал золотyю pыбкy. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...
У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
- Эй! Сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь, что это его развеселит...
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Следователь подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько было всего у вас мужей?
- Два.
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
- У тебя дома есть четвероногий друг?
- Есть!
- А какая у него кличка?
- Диван!
Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу "Юкоса".
Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.
8:00 - бодрость, ты где? 22:00 - я здесь!
Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.
- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, бля!
Конец мая. Сел в машину, включил печку.
- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма "Дося".
Что в поэзии называется: "Я помню чудное мгновенье", в медицине называется "Беспорядочные половые связи"...