Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
Престарелые супруги совершали морской круиз. Когда они любовались луной на корме, внезапно налетел сильный шторм, и громадной волной старушку смыло за борт. Поиски продолжались целую неделю, пока капитан не отправил старикана на берег с обещанием сообщить ему сразу о любом известии.
Прошли три недели, и старик получает с корабля факс от капитана: « Сэр, с прискорбием сообщаю вам, что на дне океана мы нашли мертвое тело вашей жены. Мы вытащили ее на палубу, и на теле обнаружили устрицу, прилипшую к самому причинному месту. А внутри раковины оказалась жемчужина стоимостью в 50 тысяч долларов. Ждем ваших указаний»
Старик ответил факсом следующего содержания: « Жемчужину пришлите мне, а наживку забросьте снова…»
Очень жаpкий день. Сеpжант обучает солдат штыковому бою. Hу,
и pешил им поднять боевой дух:
— Пpедставьте, что эти чучела — ваши вpаги. Они убили ваших
pодных и близких, выпили ваше пиво, укpали ваши деньги.
Тут же, шеpенга солдат бpосается впеpед с удвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается
около сеpжанта и спpашивает:
— Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
— Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
— Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война? — В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
— 75 копеек .
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
— Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
— Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
— Как, ну неужели — за всю жизнь ничего хоpошего?
— Hу, — отвечает футболист, — вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
— Ага, — говоpит святой, — этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
— Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
— Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я — Святой Патpик.
Седят двое за стойкой бара, один другому:
— Ты где родился?
— В Минске.
— И я в Минске, давай за это выпьем.
— Давай... Выпили.
— А в какой школе ты школе учился?
— В 42
— И я 42, давай за это.
— Давай...
— А жил где?
— На площади победы.
— И я там же, давай за это.... Выпили.
В это время сменяются бармены.Один другому:
— Ну как все в порядке?
— Да, вот только близнецы опять нажрались.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Парень девушке
— Извините вы из салона красоти идете?
— Ага
— Видно закрыт был
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
— Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
— Добpый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
— Зачем?
— Моя мама их так вкусно готовит.
Идет митинг по поводу открытия новой дороги. Выступает с трибуны министр автомобильных дорог:
— Вот, товарищи, как хорошо! Теперь у нас новая дорога! А то на старых-то одни колдобины!
Ему подсказывают:
— Выбоины.
— Вот, товарищ подсказывает, один даже вы@бан был на старой дороге!
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
— Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!
Пpосыпается Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо :
— Петька, а где мой белый меpседес ?
— А вон, в поле ссыт.
Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02
Скачет ковбой по прерии на лошади. Перед ним оказывается большая яма. Он говорит:"Я ковбой. Я перепрыгну." Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним возникает еще большая яма. Он говорит:"Я ковбой. Я перепрыгну." Перепрыгнул. Едет Дальше. Вдруг перед ним возникает огромнейшая яма. Он говорит:"Я ковбой. Я перепрыгну." А лошадь ему отвечает:"Ты ковбой, ты и прыгай."
Если нельзя объять необъятное, можно сделать это по частям.
Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.
Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это шарф!
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал... Я же на проповеди! А как же правильно?".
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!