Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.
Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...
Толстых детей приносит грузовой аист.
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! - переспросил убитый радостью отец.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".
По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
- Сам-то как?
- Как-то сам.
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
- Ну ты дура!
- Я вообще-то мужик!
- Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!
Россия - страна долгожителей. У всех жителей - долги.
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!