Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть еще. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
- Изжога от портвейна.
Огуречный рассол - нового дня глоток!
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
Он:
- А я - промышленник.
Она:
- Правда?
- Да, промышляю частным извозом.
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос...
Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.
2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
— ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
— ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!
- А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил... то оставь его - он мой!
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты че, б%я?! . .
Все, кончилась моя семья! - говорил папа Карло, сидя в холодный вечер у камина.
Научитесь никому, ничего не рассказывать.
Вот тогда все будет хорошо.
Недавно на съезде крайне левых партий была принята новая редакция "Интернационала" со словами: "Весь мир насильем мы разрушим!".
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!
Жена утром: - Опять твои носки валяются где попало! Просветил ее в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.
Ты в пятницу до скольки занят будешь?
В пятницу я буду занят до понедельника.
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего"
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать повалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
— Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: Завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь вижу ее и думаю: Хорошо что не сегодня.
— Детка, я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
Авианосец - способ вырезать из металла аэродром и подарить морякам.