Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Сверхчеловек - это тот, который может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству.
Идеальный мужчина.
Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьет, не ругается матом, не курит, не существует...
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня. А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
Если хочешь подкатить к телочке, будь одновременно дерзким и обаятельным.
Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.
Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.
- А я стихи пишу.
- Ну, и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
Подлинный талант невозможно уценить.
Почему мы сейчас так хреново живем. Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.
- Видели ли вы попку Тимошенко?!
- Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо...
- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему еще повезло, что не узнали.
С утра нашел новенький айфон и коробку зубочисток - решил сразу же вернуть. Вдруг эти зубочистки сейчас кому-то так необходимы!
Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
Недавно я заболел птичьим гриппом, а Вадим заболел просто гриппом. Следовательно я птица, а Вадим никто.
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться. Он никогда не знает, что будет сегодня: голодовка или 6000 калорий.
Мужчина пришел в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:
- Извините, а эта куртка боится воды?
На что продавец ответил:
- Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?
- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.
Если хочешь выглядеть молодым и стройным - держись поближе к старым и толстым.
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджареным салом! Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!