- Уссурийских тигров скрестили с кроликами, и теперь они вымирают тысячами.
Опыт - единственная вещь которая приходит сама с собой.
Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген...
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
- Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
Зима. Случайный прохожий замечает другому:
- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Деньги не возникают из ниоткуда, но пропадают в никуда.
Я не пытаюсь быть лучшим. Я умею быть самим собой, а это лучше.
Любви все возрасты покорны, но органы... Увы! Не все.
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.
Мы живем не для того чтобы экономить, а экономим для того чтобы жить.
Шарик спрыгнул с балкона к другу Бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые...
Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак".
В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.
Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.
Роза постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".
- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...
Если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!
- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.
Поpyчика Pжевского спpосили, помогает ли коpень женьшеня от полового бессилия.
- Эм-м-м... Помогает, если взять коpень потолще и пpивязать покpепче.