На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой х@йни, просто постирай мне джинсы».
Абсолютно все, что ни делается, и все, что не делается, — к лучшему.
Но все, что не делается, требует гораздо меньших усилий.
С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?
Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?
Грустной ж@пой радостно не пукнешь.
Фаина Раневская.
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет! ", все спрашивают "От кого? "
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина...
Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.
К середине века все кабинеты власти в РФ оккупируют жертвы ЕГЭ.
Вот когда наступит настоящее средневековье!
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
Вредными привычками обзаводятся латентные мазохисты для того, чтобы в последствии испытывать сладкие муки, безуспешно от них избавляясь.
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.
Вам следует поменьше кушать, если в туалете вам не хватает одного бачка.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.
Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Идет мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали".
Ксению Собчак обложили транспортным налогом за 0,5 лошадиной силы.
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача.
Теперь она Труба Члена.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".
- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...