Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
- Папа, что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
- Посмотри, когда я нагибаюсь вперед - сзади видны трусики?
- Нет. Но могла бы и надеть их!
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
Будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.
Мой папаша, царство ему небесное, очень выдержанный мужик был. Если я набедокурю - так он всегда до ста посчитает - и только после этого выпускал мою голову из-под воды...
Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам.
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабанюра!
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.
У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
Телеканал Life сообщил о закрытии телеканала Life. Новости, естественно, никто не поверил.
Как-то раз наркоман перейдя дорогу спрашивает у маленького мальчика:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а где другая сторона улицы?
Мальчик показывает на другую сторону и говорит:
- Там!
Наркоман недоумевая отвечает:
- Странно... А там сказали что здесь!
Хочешь жить - умей отдаться!
Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок тю-тю!
Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!
- На какое место в нашей компании вы рассчитываете через 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет заглядывать в мой монитор.
— Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"?
— Видимо, все дело в волшебных пузырьках...
- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
— Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
— Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
— Вот это сосна, а вот это — лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять
трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не
используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира
какого-то старого рыболовного траулера.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.
1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село.
Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
— Потнимайся, русский свинья — гестапо!
Из хатки:
— А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!
От двери:
— Корошо! Ми прийтем сафтра!
- Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы".
- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
Встречаются две подруги.
— Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
— Это я циркулем, ровно получилось?
- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.