На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, все нормально?
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!.
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
Один профессор говорит другому:
— Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
— Я тоже так считаю.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут...
- Представляешь, Машка, ко мне на улице эксгибиционист пристал.
- Да ты что! На улице же минус сорок!
- Поэтому он не показывал, а только мне себя описывал.
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.
Мужское самомнение:
- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон, но и не так страшен, как Бельмондо.
Ссорятся двое:
— Ты — козел!
— От козла слышу!
Прохожий:
— Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?
- Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое!
- А масло подсолнечное свое?
- Ну да, сам отжал... У соседей!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - белый yжин, дамы yгощают кавалеpов.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина — это начальник, который как сказал так и будет!
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...
— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила — жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?
- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
— Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
— Когда вырасту, я хочу стать пр@ституткой.
Монахиня громовым голосом:
— Что ты сказала??? ?
— Проституткой...
— Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.
К владельцу собаки приходит сосед:
— Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
— Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
— Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью.
Внук купил Hуundаi Gеtz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
— Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так.
Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.
В звукозаписывающей студии.
! Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!
Невыносимых людей небывает, бывают узкие двери.
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?