Решили братья Кличко все-таки побить чемпиона мира - и побили Каспарова!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
Недавно пересел из Мерса на КамАЗ и не жалею... никого не жалею.
- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного - это конец света. Как-то не справедливо...
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать еще и трудовику.
- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...
Не понимаешь о чем речь? Чепуха. Главное - это придерживаться репутации внимательного слушателя.
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
Я мог бы выдавить из себя фекалию, но рабовладельца - ни за что!
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
Муж является домой под утро.
- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула?
Муж, устало:
- А ты думала, я спал?
В парке:
- Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
- Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...
Из обсуждения радости от поедания мяса:
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...
Расшифрован геном кукурузы. Причем по стенограмме XX съезда партии.
Мальчик с девочкой зашли в темную комнату и заперлись... Тут Бабай и офигел!
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире".
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно".
Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.
Нельзя слишком много требовать от человека, который спит и не храпит. Он и так делает, что может.
Мудрость приходит в старости на смену разуму.
- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного! Без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.
Единство духа отдавало перегаром...
Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.
- Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
- Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!
Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".
На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.
Безработица - это когда идешь, смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.