Сердце мужчины - временная остановка по пути в задницу через желудок.
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому еще? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
— Ну что, может, горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая, пожалуйста!
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит еще хуже.
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.
- Дорогой, мне нужно срочно сходить к дантисту и вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, другой снизу и запаять!
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придет следующие.
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проеб@шь.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
20 век: ceкc, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кровать, холодильник, интернет.
— Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него не ожидал!
— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
Хороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.
- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.
Два друга общаются:
- Я вчера с парашютом прыгал.
- Ну и что!?
- Что-что. Узнал откуда адреналин выделяеться.
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
Из новостей: "Член комиссии по этике оправдал действия Леонида Слуцкого".
Ну, от члена, собственно, никто ничего другого и не ожидал.
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
В доброй сказке добро всегда побеждает зло. В страшной - тоже, но лишь после того, как обездвижит его, растопчет и жестоко забьет до смерти!
Жена:
- Вась, покорми кота!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...
Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.