Щедрого человека издалека узнаешь. У такого все карманы вывернуты.
Семь раз отмерь - один раз прирежь.
И дай вам Бог того вдвойне, чего желаете вы мне.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
Биcекcуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Представляете, в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!
Мастурбация и одиночество добавили вас в друзья.
Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная,
а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу
— попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу — попала стрела
доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу — да попала в лягушку.
Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и
осталась на всю жизнь феминисткой.
Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
А знаете ли вы, что:
— если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
— а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
— а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
— ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - "С кем такое хорошо и с кем такое плохо".
Жена: "Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее".
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...
Социальная реклама на ТВ.
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
— Мужчина, вы курите?
— Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
— Вы еще курите? Тогда мы идем к вам.
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им
делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
– С#ка!!! – заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Считать могу только до трех. На большее терпения не хватает. А может и знаний.
- Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Садятся пасажиры в самолет.
На самолете написано Ту-154 2Б.
Сели, устроились.
Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?
— Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
— Тогда что такое 2Б?
— А.., так это мы с Маринкой.
Если эстафетную палочку использовать не по назначению, она может превратится в кишечную...
Покупательница - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
Идет презентация какой-то фирмы.Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая немыслимым количеством вина,колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо,я не голоден.
ДЕТИНА:-Ты не понял?Это все халява!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял.Но я сыт!
ДЕТИНА:-Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да,да!Я просто не хочу!
ДЕТИНА:-Да,ты сбрендил!!!Ешь пока осталось еще что-то..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте,Вы!Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ!ПОНЯТНО?
ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто ,как животное!!!
От "что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали - у вас со здоровьем все нормально", до "как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы" один визит в платную клинику.
- Почему акулы не нападают на адвокатов?
- В порядке профессиональной вежливости.
Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?