— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
— Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот...
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Хорошие люди попадают в Рай, плохие - в Ад. А куда попадает большинство?
- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?
- Вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой сотовый телефон галлюцинирует.
- Дорогая, а по твоему, что такое компромисс?
- Милый, это когда мы с тобой расходимся во мнениях, а потом ты делаешь так, как хочу я!
Ползет муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возмись - стадо быков проносится. Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит:
- Меня, племенного муравья, копытом в грудь! И кто!? Бычье!
Тварь я дрожащая или просто холодно?
На самом деле Гулливер был человеком обычного роста, просто окружил себя лилипутами!
Единственная валюта, курс которой только растет - это время.
- А ты верный муж?
- Ну, как верный... ленивый...
- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...
Маленький Кашмир постепенно может превратиться в большой кошмар.
- Ты уже знаешь где право, а где лево?
- Нет, я знаю только где лево.
- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?".
Прохлопать момент - это когда похлопываешь ее дружески по плечу, а ее хочется не по-дружески и не по плечу.
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи...
- Что общего между Пасхой и месячными?
- В обоих случаях яйца красят!
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
- Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
- Да, а вы как догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Что? Хам! У вас у самого лицо глупое!
Мужчина грустно:
- Я тоже педагог.
Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же только избегает горя.
Скажи наркотикам "Нет!".
Хотя бы для того, чтобы сбить цены.
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Не бойся своих желаний... Бойся моих...
Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!
Наши люди в торговый центр на самолете не ездят!
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - по харе...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал!
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!