Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
"Вот мы почти и пришли!" - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
- Немедленно откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать...
Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама:
- Дочка! Эти губы вообще не красят!
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее - отстой.
Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
- Почему ваш брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "Не туда".
Когда мне надо, я и свитер из шерсти белого медведя свяжу за 1 ночь, и сварю плов из гномьей жопы. Проблема в том, что мне обычно не надо.
- А спонсор нашей команды обычный: "Вареные сухари", "Вареные сухари" - сам сварил, сам и жри.
Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.
После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
- Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
- А почему у рака глаза выпученные?
- Потому, что он все это видел!
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
Жена предстает перед мужем в новом платье с более глубоким декольте.
- Тебе нравится?
- Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.
Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нем рисует. Тут другой подходит и говорит:
- Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу.
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!
Бог человеку посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Когда стране угрожает беда, когда зло поднимает голову, когда кажется, что надежды уже нет, приходит он... И пи$дит по телеку, что все хорошо.
Оказывается, по-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
Если все будут плакать от радости, то некому станет смеяться сквозь слезы.
Муж, приезжая из командировки, бежит к шкафу и открывает его. Никого! И вдруг слышит наглый голос с кровати:
- Да тут я!
- Ваше очко сыграло - громко сказал крупье испуганному игроку.
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Театр одного актера. Весь билет продан.
Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!