Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!
Это же как надо людей ненавидеть, что бы дантистом стать!
Хотите большой член?
Засуньте его в пчелиный улей!
- Ребята, хватит ссориться - давайте драться!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе это срочно?
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
- Ну так уж и рассказывали.
- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.
- Говорят, проституция сильно помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.
- Согласны ли Вы взять ее в жены?
- Ну, это уж как суд решит.
Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
На улице полно скинхедов!
- Бог с вами, посмотрите в окно, на улице ни одного скинхеда, все мужчины вполне волосатые.
- Но под волосами они все скинхеды!
Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За нос себя укуси!
На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...
Все пытаются яростно защищать свою индивидуальность, пока речь не идет о принятии важных решений...
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг.
Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.
В любом порядке.
Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".
Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны.
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch.
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
— Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом.
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос:
- Сеть недоступна!
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
- Перестань привередничать! В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.