Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне еще не видно.
Самое приятное - это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Жаль, что нет поворотников у людей. А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево...
Наркодилеры посчитали акцию "Город без наркотиков" призывом о помощи и утроили поставки.
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
Зимнее правило номер один - не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.
Если бы у Иисуса был кольт - он бы сейчас был жив.
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина(Ж). К ней подсаживается мужик(М).
М: — Извините, вы, случайно, не педагог?
Ж. удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
М: — У вас лицо глупое...
Ж. возмущенно:
— У вас тоже лицо глупое!
Мужик с гpустью:
— Я тоже педагог...
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...
Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
Матрица.Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: — Эх, черт побери, и этот не избранный...
В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый перезвони я волнуюсь!
Сегодня проснулся, смотрю — что-то не то.
А самое главное, что "что-то не то" тоже проснулось.
Дочка маме говорит:
— Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
— Я надеюсь, это ты дочка!
— Нет, мама, это наша учительница!
Не будь дурой - слишком много конкуренток.
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ...
Идет концерт рок группы.......Песня.Спели уже 1-й куплет ,припев....идет
проигрыш.Солист подбегает к басгитаристу и говорит:
— Как второй куплет начинается??
— Да отстань, не видишь итак еле играю свою партию.
Подбегает к сологитаристу, тот весь в поту.
— Как второй куплет начинается??
— Слушай, сам еле справляюсь......
Подбегает к клавишнику, тот шпарит по клавишам.
— Как второй куплет начинается??
— Блин, отвали, у меня своя партия, некогда над словами задумываться.
Подбегает к барабанщику.Тот наяривает по барабанам со всее дури.
— Как второй куплет начинается??
— В КАКОЙ ПЕСНЕ????????
Я помню чудное мгновение - на три часа исчезла ты.
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: «Витторио, позови хозяина, тут его ищут!»
Вылезает из земли червяк. Рядом вылезает другой. Первый смотрит и говорит:
- Какая ты красивая! Давай поженимся!
- Дурак! Я же твоя жопа.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.