"Любишь медок, люби и холодок!", - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
- Мы слишком часто ругаемся...
- Может, мы просто несовместимы?
- Может...
- И что будем делать?
- Совмещаться!
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".
В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!
- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
Деревенский магазин горел... . . но никто не спешил его тушить... . . все ждали... . когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... ... ... . )
Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
Мое психологическое местоположение - на пляже.
Когда средневековым ученым становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая.
И все остальные грелись у костра.
Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
- На все!
Доказано, что первые три класса для ребенка в - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.
- Я дам двух верблюдов, не более.
- Тань, ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила...
Ванну лучше принимать вдвоем - не помоешься, так повеселишься.
- Все сделано в лучших наших традициях.
- То есть?
- Никак!
И не такое бывало. И все сразу начинали возмущаться: почему не такое?
- У Иванова денег куры не клюют.
- У Иванова? Да у него денег ни копейки, а кур вообще отродясь не было!
- Потому и не клюют.
Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.