Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это слышит только моя попа... а ей, знаете ли, до одного места!
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний
заявил, что ввиду отсутствия финансиpавания
конец света пеpеносится на неопpеделЯнный сpок.
Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца :
-У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть???
-Извините, а вам что для самозащиты???
— Нет для самозащиты я найму адвоката!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
Встречаются Коля и Петя на улице с собаками.
Петя говорит:
— Коля, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки — она идет на кухню борщ варит".
Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то муд@к исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Ваша киська купила бы сиськи.
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипид@ра, причем намазывается не на лыжи...
Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая хаккерская атака.
Панки не умерли...
От них просто так пахнет
- А почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.
Мусоропровод — внутренняя связь в милиции.
Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем? Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один... с пельмешками.
- Слушай, очередь за билетами на гипнотизера Леви, наверное, уже спала?
- Да она и сейчас спит!
Федорыч, вчера было рано, а завтра может быть уже поздно...
- Шо?
- Бежать!
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом?
- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...
2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (е415);
консервант (е202);
ароматизатор, идентичный натуральному.
В Кремле сорвало крышу.
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: — Слушай с виду все нормально.
— А че тогда не заводится?
— Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
— Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?