Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?
- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!
- Ты будешь жалеть, если я уйду к другому?
- Конечно. Другого.
Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
В сети появился новый вирус, под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.
Почтальон Печкин из "Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был? Да потому, что у меня велосипед без седла был!
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
Прихожанка Елена была настолько правильная, что батюшка заснул во время исповеди.
Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
Не любите курящих девушек? Встречайтесь с лошадями!
- Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
Мой круг общения? Прямоугольник экрана!
Когда Майк Тайсон ждет в темной подворотне жертву, у него два преимущества: его трудно заметить и он Майк Тайсон.
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.
Хотел заняться благотворительностью, но творительность куда-то подевалась.
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому:
- А если прыгнуть вниз, то сколько лететь?
- Ну-у-у не знаю. Дня три наверное.
- А давай прыгнем.
- Ты че! Три дня без еды и воды!
Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого - Высунь.
Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот ему: Покажите, ага — гемморой, получи бюллетень. Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, суЯт в задницу трояк и к врачу. Врач ему: Ага, гемморой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.
Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
Приходит как-то женщина в церковь.
Батюшка, грешная я,как жить дальше ?
А что такое ,дочь моя ?
Мин@т...
Да...Тяжек твой грех,но если 50 свечечек поставишь , да 50 раз исповедуешься,то боженька смилуется.
Батюшка,дак 50 свечек очень дорого стоят !
Поедь в город , продай чего нибудь и купи !
Продала женщина все что смогла , купила свечей и едет домой.Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
Батюшка, грешная я,как жить дальше ?
А что такое ,дочь моя ?
Мин@т...
Ну-у-у это дело поправимо.Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
Дык ,как же ?! Наш батюшка , из Яблонькова,говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо !!!
Хм,много ваш батюшка,из Яблонькова,в мин@тах понимает !
В посольство России в Японии прислали конверт с пулей.
На следующий день в посольство Японии в России прислали бандероль со счетчиком Гейгера.
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.