Говорят, что в 1782 году казнили последнюю ведьму! Вранье, я лично знаю еще двух, а на одной даже женат!
На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня.
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
Когда впереди много выходных - чувство юмора возрастает.
- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит нет?
- Это значит да, но потом не ной!
Полицейский спрашивает у напарника:
- Ты знаешь этого человека?
- Да, и он не сидел в тюрьме, а вот почему не сидел, не знаю!
- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки...
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Соседка соседке:
- Одолжи сковородку!
- Не могу! Сама своего дожидаюсь...
По-современному:
- Гюльчатай, разлочь фотоальбом.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!
- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат!
Хорошее озеро "Титикака" не назовут.
- Как на личном фронте?
- А я дезертир.
Два продавца "Сникерсов" смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!
Слова давать не люблю. Если даже вернут, то разве вспомнишь: эти, не эти?
Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.
- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Надпись в туалете: "Не ссы, прорвемся! Трубы".
- Я расскажу вам страшную историю! Танечка и Манечка закрылись в темной комнате...
- Ну и что?
- Бабай в шоке!
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание...
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
- Когда я выпивши, то говорю зажигательно и, главное, трогательно!