Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
- Против воссоединения России и Беларуси выступили страны Африки. Вот она, черная зависть!
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудилой — вообще не вопрос.
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое - я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
- А почем у вас говяжий ум?
- Без установки - по двадцать!
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Кошачий спецназ выбивает двери. Но потом не заходит.
На бабском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
- Миша, куда в такую рань?
- В бордель.
- В 7 утра?
- Да, хочу побыстрей отделаться.
Жила-была девочка 70 лет... Сама, дура, виновата.
Наступает весна. Набухают почки, члены, соски и печень.
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Любовь заканчивается тогда, когда друг другу скучно даже врать.
Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.
Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!
На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...
Не ноги, а колесо обозрения.
Проводник поезда рассказывает другому проводнику:
- Вот вчера опять безбилетница попалась, а сама молодая, модная, вся из себя такая, а денег нет!
- И ты ее высадил?
- Да нет, засадил!
- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!
- Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Новый тариф от МТС - позвони другу...
Позвони другу и сбрось!
Услуга 10 долларов!