- Але, милый, привет! Как дела?
- Хорошо. Телевизор вот смотрю. Первый канал.
- А что смотришь?
- "Давай поженимся".
- Ой, милый, давай! Я согласна!
Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
— А кем бы вы хотели у нас работать?
Отвечает:
— Я — доктор компьютерных наук!
Начальник отдела кадров:
— Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдет?
— Ой... пойдет!
— Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?
— ... ага!
— Ну и жилье. Пятикомнатных квартир пока нет, трехкомнатную в центре займете на первые 2-3 месяца, нормально?
— ... а... вы че, прикалываетесь?
— Ну извини, ты первым начал!
На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему относимся?
По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по ее твердому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...
В магазине, женщина закупается по полной всякой техникой, обращается к продавцу:
— Простите, а налом можно расплатиться??? ?
Продавец:
— ... . . ??? Аналом можно!..
Неделя длится вот так: Понедеееееельник, Втооооорник, Средааа, Четвеерг, Пятница, Сб, Вс!
Просыпается мужик от жуткого кошмара — приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться — Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться — обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар — никто его не узнает.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
— Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...
Крикнула Ева Адаму: "Я дам".
Но только приблизился к Еве Адам, услыщал от Евы: "Не дам я, Адам".
В Истории был это - первый обман.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...
Шел вечером домой … около остановки, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка … я пукнул… они услышали … потом стали ржать и помирились … … Е- мое! Я — КУПИДОН!
Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?
Самая капризная штука на Земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.
А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Все мои проблемы — от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю, чтo люди могут быть такими тварями, а oни херак... И могут!
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
Фея говорит Золушке: "Колдовство продлится до 12, а потом пробьет на хавку".
- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!
Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.
А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.
Или в карцер - как Королева и Туполева.
Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
- Скажите, а стадион далеко?
- Нет! От силы пять минут.
- А от слабости?