- Леня! Ди Каприо! Катя! Уинслет! Уходите с баркаса!
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!
Приходит муж с работы , а жена ему поесть уже приготовила все дела
Сидит он есть, а жена напротив сидит и таким влюбленным взглядом смотрит на него и говорит:
какойже ты муд@к! У тебя такие мудацкие уши, у тя мудацкие глаза и ты просто такое мудило....вон смотри даже твой сын знает что ты муд@к ....сынок кто твой папа?
Сынок:-МУДАК!!!
Жена продолжает:и внуки твои будут знать что ты муд@к ( конечно если у такого муд@ка как ты могут быть внуки)
И на конкурсе муд@ков ты займеш ВТОРОЕ МЕСТО!!!
Муж очнулся : А почему второе то???
Жена: ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК!!!!!!
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.
Менты поймали бандита. Бандит говорит :
— - Ну что , будете права мне читать ?!
Менты :
— -Ты имеешь право получить по яйцам , по шее, ....... и.т.д
Бандит:
— - Ладно ! Я отказываюсь от своих прав.
Центр нанотехнологий создал технологию выкачивания терраприбылей из сферы экономики России.
Собрание всех дворников города. Собралась уже приличная толпа (Т) дворников — такая типичная: с ведрами, метелками и небритыми рожами.
Тут гул пошел: "тихо, тихо — щас Вася (В) речь говорить будет!" (Т) притихла и действительно на сцену поднимается (В).
(В) — Значит так... раз такая фигня, то ну его нафиг!
(Т) — Правильно! Без рукавиц работать не будем!
Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.
Плакат в туалете:"Господа курящие! Убедительная просьба -- не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие."
Зимний день проведешь в странной позе, если гота лизнешь на морозе.
В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика
КУБИК-РУБИК
Слесарь -сантехник ЖЭКа № 5 Я.Худияров создал свой шедевр-
ШАРИК-ХУЯРИК
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться нельзя!".
Интуиция — это способность головы чуять ж@пой
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...
Если вам снится,что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом не видите кругов — значит наступила зима.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
— Вы кто?
— Я мирный атом...
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!
На свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Старая Москва.Пьяный выходит из ресторана:
— Извозчик!НА Плоицкую трощадь!
— На Плоицкую трощадь-корок сопеек.
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
— Да.А дули ты хумал?
- Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Аэродром. Самолет готовят к полету.
Пилот технику - Как самолет?
Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.
- Как помочь уставшему мужчине?
- Можно с ним полежать, например.
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
— Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел.
— Девушка, что вы так кричите?
— Да у меня штаны двадцать штук стоят.
— Hу и что? У меня — пятьдесят.
— Да лавка окрашена.
— Е##а-а-ть! ! !