Вчера впервые в жизни ходил на охоту…
После 12-го или 13-го выстрела, утка
умерла со смеху
Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал.
Городской интеллигент едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину, подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ... "
— Дайте мне одну розу.
— Всего одну?
— Да, я не болтлив...
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.
© Лев Толстой
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
Как говорил Генеральный прокурор: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя".
- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
- Я вообще-то за справкой заходил...
В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем.
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
Жестокости нас научили те, кого мы любили, милосердию - те, кто нас.
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет, наверно, я всегда на майские выносил.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.
- По чему скотину считают по головам, а правительство по членам?
- Считают по самому ценному.
- Нет, по единственному рабочему органу.
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
- Ваня, я без ума от тебя!
- Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем!
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...
- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.
- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я зайду.
- Как дела?
- МОК его знает...
Мы живем во время, когда финансовая устойчивость ценится больше, чем моральная.
- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!
Я не родился этим самым, в погонах.