Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
На внедорожник москвича, регулярно перекрывавшему выезд, вывалили кучу навоза... В комментариях к статье было много предложений качественного навоза и даже бетона для обучения быдловодителей хорошим манерам...
Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
Гитарист спрашивает:
— Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
Басист, отрываясь от барабанщика:
— Этот гад мне струну расстроил, и не говорит, КАКУЮ!!!!!! :-)
- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может
выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
— Вчера всю ночь не спал, ворочался!
— Почему?
— В бетономешалку упал.
Холодно так, что соски торчат через пуховик.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
Разговаривают два мужика:
— Что ты скажешь о фигуре моей жены?
— О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!
МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов что-то маловато.
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить! -Серьезно?! -А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!!
Брат, знай! В драке за тебя пойдут твои пацаны, а не продажные бляди!
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин — огромный набор кастрюль и напольные весы...
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну, ты даешь!
— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заеб@сь! мне теперь стоя срать! ? "
Слово не воробей, а гадит метко.
И сколько бы гурманы не выпендривались черной икры можно съесть один бутерброд и попытаться сделать довольную рожу, что понравилось, а потом спрятататься и навернуть кабачковой с солью литровую банку.
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пед@растов?
— Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пед@расты в правом.
- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.
— Бл@@ь, где это у@@ище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где...
Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!
— Мне б твои проблемы
— Бери бл@ть
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароебится"...
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 149-68-43 Андрей.