Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения.
Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они... Голубые, зеленые или в твоем стакане.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
Чем выше уровень международного форума, тем элитнее говновозы.
- Это сейчас ты такой: "Фу, че за попса?", а через десять лет: "О, оставь, это трек моей молодости".
"Закон о реинтеграции Донбасса" принимать, конечно, нужно!
Но только не в Раде, а в Думе.
Баба, как комар - че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.
Ночь. Сова нахмурившись сидит на ветке:
- Угу, угу, угу...
Пук!
- Ого.
Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!
- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
Парламент Чечни в полном составе покидает Instagram.
- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда че толку?!
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...
И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.
- Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.
- Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала!
- Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть...
- А я не дурочка, мама, я трусики сняла!
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
При потере памяти обращайтесь в милицию. Они и не таких заставляли многое вспомнить.
У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришел кот, и потому ты временно недееспособен.
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.