Если подумать, то месть - это окрошка.
Со мной сложно, но те, кто любят, справляются.
— Смотри, внучечек, вон едет ту-ту!
— Что ты, бабушка, это мотоцикл уаmаhа, 2-х тактный, объем цилиндра 250 кубических сантиметров…
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Кафедра мочеиспускания и каловыделения.
Согласно последним иследованиям — НОГИ кормят не только волка, но и манекенщиц.
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купаоьник 2005.
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно!!! Браво!!! Вот это да!!! Но где же купальник?!!
- Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу новую фотку на аватар.
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Почему старые девы носят черную юбку?!
Чтобы не засветить пленку!
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю... Останови, а?
- Фима, ты слышал новость - правые открыли e-фронт? - Ну, и что, Зяма? - Как что, разве e-фронты бывают? - Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на e бывают, и на я бывает.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
— Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
— Где?
В заключение, хотелось бы сказать, у нас у петербуржцев есть 3 смертных греха: обжорство, чванство и адмиралтейство! Не адмиралтействуй, зритель.
Ухрюпинскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Назначено новое правительство.
— Как хорошо! Морды уходят и их заменяют ЛИЦА!
— Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды..
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Типа автобусный вокзал — автобусы, люди.
Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная
— в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто
выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то!
Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают
на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь?
— А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка,
вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола
туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый
лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
— Дед, так это шкура так воняет?
— Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах
уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза
потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю,
в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов
Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза
потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры
снимать...
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
Карьерный рост - это когда все меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
- Ты почему епт трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!
- Какой у тебя вырез пикантный!
- Это не вырез. Это спецмишень для бросания нескромных взглядов.
По статистике, только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче.