Диалог в вагоне:
- Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге.
- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.
Обычно сказки о Василисе Премудрой на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.
- Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырех пластиковых пакетах...
- Почему в четырех? Ты и в два отлично поместишься!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
- Скажи мне, что я жирная мерзкая свинья, которая не влезает ни в одно платье!
- Лопай свою булку спокойно.
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто они что-то задумали и мне пи$дец.
Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал:
- Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...
Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.
Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.
Немцы выдавали родственникам Шухевича паек не потому, что он им служил, а чтобы опорочить его честное имя.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
— Дед, а когда жизнь лучше была — при Сталине или сейчас?
— Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
Да, чуть не забыл! Все хит-парады возглавила записанная на самой чумовой аппаратуре минута молчания Кристины Орбакайте!
Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.
Если вам в доме досаждают комары — отловите их, оторвите хоботок и жужжалку — и пусть себе летают молча, злые и голодные.
- Тебе нравится учить матан?
- Он для меня как гepoин.
- Подсел?
- Ни разу не пробовал.
Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет,
чтобы не делать ему мин@т.
- Можно пить, курить, ругаться матом!
- Российские недели в Макдоналдс.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
— Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
— Чего? Ты че, совсем охренел?!!
Кум:
— Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое...
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
- Почему ты решил совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А ты думал оно тебя развлечет?
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
— Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
— Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
— Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолета.