Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
Николай Дыгай рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в
Сочи. Вождь пригласил его на обед, а потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд.
Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, все шары катаете! " У Дыгая руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".
Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.
В семье финансистов:
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет-нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.
А знаете ли вы, что было много братьев
Запашных. Остались самые невкусные.
— Привет, как у тебя дела?
— Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
— Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
— Это почему же я подлец?
— Не знаю, Достоевский так сказал.
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!
Нужно набраться смелости и все-таки рассказать коту, что это он живет у меня, а не я у него.
Храпящий космонавт спит в открытом космосе.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал...
Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.
Даже полностью всю спину себе почесать не могу - вот насколько у меня руки коротки.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково-ласково так спросить: "Как же ты живешь дорогой мой, без мозгов-то?".
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
Султан собрал всех своих жен и говорит:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.