Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России.
Реакция Москвы: а мы тоже назначим... Спецпалача по США.
— Что-то меня сегодня трясет...
— Лихорадка?
— Прокуратура...
Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей.
— Где это ты руку сломал?
— Да вот вчера в казино в кости сыграл...
— Хорошо, что в очко не играл...
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
— А что для вас — облом?
— Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребенка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно — и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !
— Да не... Облом — это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово — а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!
- Два рома!
- Я думал, ты в завязке...
- Я победил силу воли.
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...
Камасутра, поза номер 128: одна нога здесь, другая там.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Улыбка - не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.
Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?
— Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Люди, они как деревья. Падают на землю после нескольких ударов топором.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
— Сколько времени вам понадобится?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— А х@й его знает, бл@дь!
Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный — эмалированный, белый, дырочки выбиты в виде цветочков... И наклейка: "Без воды на огонь не ставить"...
У меня вечные проблемы, постоянно говорю что-нибудь не так: «одевать» вместо «надевать», «идите на хрен» вместо «хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям» …
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.