Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были муд@ками, так ими и остались.
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…
Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.
Оптимисты изучают английский.
Пессимисты — китайский.
А реалисты- автомат Калашникова!
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить.
— Ну все, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Регистрация на сайте.
- Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит вы робот.
Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью "Спи спокойно, дорогой товарищ!".
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно...
Жириновский написал книгу "Обращение к потомкам". Начинается она со слов: "Потомки вы все! Однозначно потомки!".
Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять! Только яйца отпусти пожалуйста.
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Говорят подобное притягивает подобное, как быть, если я бесподобное?
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орел:
- Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!
Все люди - братья, но не все - по разуму...
Асфальт поднялся и ударил меня по морде. Пришлось спать стоя...
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал - в два раза больше накидали.
Подходит мужик к рыбацюге и говорит:
- Слушай, дай червячков малехо!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих к черту!