Сын:
— Папа давай в цирк сходим.
Отец:
— Отстань.
— Ну давай сходим.
— Да отстань от меня!
— Па, а там голые тети на львах катаются.
— Ну ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел.
Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо" собрал три ведра опят и банку черной смородины.
Штраф:
— за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
— за ложный вызов милиции – 200 рублей;
— за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
— за вызов всех трех служб сразу скидка 20%
http://www.kvnkmv.nаrod.ru/funnу.htm
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
Мутко уверен, что за Россию в матче с Португалией стыдно не будет, поэтому российские болельщики ставят на победу Португалии...
Собрание в колхозном клубе. Председатель(П) толкает речь:
"Дорогие товарищи! Вчера вечером у нас на работе произошло чепэ. Тракторист Сидоров изнасиловал доярку Иванову, затем сжег стог колхозного сена, а потом еще и угнал общественный трактор! Теперь пусть этот подлец встанет, чтоб мы на него хорошенько посмотрели!"
Поднимается здоровенный мужик(М).
(П):"Ну, рассказывай нам, зачем доярку Иванову изнасиловал?!"
(М):"Дык не насиловал я ее!"
(П):"Ну хорошо,а стог сена зачем сжег?!"
(М):"Дык, не сжигал я никакого сена!"
(П):"А трактор зачем угнал?!"
(М):"Дык, не угонял я никакого трактора!"
(П):"Может, ты еще скажешь, что ты не Сидоров?!!!!!!!!!"
(М):"Да не Сидоров я..."
(П):"А зачем вставал тогда?"
(М):"Дык, счас почешусь и сяду!"
- Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!
- С потолком, что ли?
- А я недавно в Орел съездил.
- И как, понравилось?
- Нет. Чувствовал там себя на птичьих правах.
Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.
- Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Есть люди, которые притягивают только добро. Есть люди, которые притягивают только плохое. А есть люди, которые притягивают к себе только мух.
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?
- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик? Ты меня бесишь!
Кроха-сын пришел к маме:
- Мама! Я ел Растишку от Данон и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку.
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую, добрую женщину... да пусть даже сто раз увидит...
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.
Создал Бог женщину, позвал Адама:
— Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
— В рот, говоришь...
— Ну да.
— А что, это ИДЕЯ!!!
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.