Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...
Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
Зубной шаман заговаривает зубы.
В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину.
Первейший признак независимости - отсутствие желания кому-нибудь гадить.
- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...
В России конца света не боятся - его ждут.
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - еще сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.
Поставили сельского парня охранять склад с оружием. Как-то раз подходит прохожий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки.
- А чего ты мне все рассказываешь? Может, я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Бач, яка гнида!
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Вторые отнимут.
Sale - это не они продают, это нас покупают.
Пошел мужик за сигаретами и не вернулся. Вот такие сигареты продаются в нашей стране.
Первое свидание:
- Ты разочаровательна.
- А ты никакой как все.
Жена ругается с мужем:
- Я кручусь, как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
В Южном Бутово живут самые вежливые люди. Там всегда можно услышать: "Пожалуйста, не бейте!".
В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.
Ну, когда у Вас в столовой будут нормальные человеческие яйца!
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.
Два Деда Мороза снимут двух Снегурочек для совместной игры в городки.
Не нужно никаких предвыборных обещаний, просто, молча, дайте миллион долларов...
Российский парадокс. На всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!
Три ребенка в садике хвастаются:
1. Мне мама Пепси-колу покупает, там можно приз выиграть.
2. А мне мама Нескафе покупает, там можно поездку в Дисней-ленд выиграть.
3. А мне мама сок покупает, потому что его пить можно.
- Вы член партии?
- Hет, я ее мозг!