Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.
После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики - они во всем мужики! Даже среди баб они самые красивые...
- Алло! Это радио?
- Да.
- Меня все слышат?
- Все.
- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
Танец ее живота длился не дольше подхода к холодильнику.
Никогда не бойся вернуться туда, где в последний раз ты был счастлив.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
Объявление в публичном доме.
- Половой акт - 100$.
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
Портье в отеле спрашивает у молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять.
Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом.
Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!
Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем!
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.
Я бы приобрел себе телефон Sаmsung, но я уже столько раз обжигался...
Чувство долга - когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.
Только настоящий джентльмен выйдет из душа, чтобы пописать.
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
— Руки за спину,лицом к стене...
- А вот попpобуйте к чаю пиpожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный чай.
В метро едут два парня, напротив — две девушки.
Один парень говорит другому:
— Ну что, познакомимся с подругами?
— Почему нет?
— Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
— Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
— Сворачивай с тротуара на дорогу!
Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж.