Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы!
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
- Я чувствую себя таким умным, когда с тобой разговариваю...
- Я тоже чувствую себя умным, когда разговариваю с умными людьми.
Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив!
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Все время тонет!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря - сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы вас ждем уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут меня уже второй месяц.
- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.
Занес черт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч.
Через месяц волос стало еще меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...
Черный юмор и циничное поведение - что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.
Третий лишний... когда второй контрольный.
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась...
Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Предупреждение администратора гостиницы:
- Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
Заметил, что человек обычно становится гораздо сильнее, когда осознает, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя...
Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут.
Религия - это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
- Может героин попробуем? Все лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит:
- Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?
Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап. Как пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...