Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.
- Дорогая, сегодня у нас особое свидание...
- Ура! Фисташки к пиву!
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
- Свет мой, зеркальце... Молчи!
- У тебя опять словесный понос!
- Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
- Со своим поссорилась.
- Че опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И че?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!".
- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи%дел в открытую.
Лучше нету карате, чем в кармане два "ТТ".
- Дорогой! Возьми меня!
- Спи, милая, мы никуда не едем.
Выборы - это, как фокус со шляпой, когда фокусник в шляпу кидает платок, а вытащить может все, что угодно, в зависимости от желания и возможностей самого фокусника...
Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
- В Шуе счастливые обладатели джипа "Лексус" в нем и живут.
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: "У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!".
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?
- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
У отца Евлампия когда-то был шикарный приход. Прошло много лет, и, сколько бы он ни нюхал, сколько бы не закидывался, а такого прихода больше не было.
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да хoрош заливать-то!".
Где же доверие?
- В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
Куpс пpежний. Ход задний!
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста.
Это будет уместно.
- Мама, а сколько на Земле людей?
- 7,5 миллиардов.
- Мама, а ты нас посчитала?
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.