Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
Занимал супружеский долг у жены и отдавал соседке.
Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!".
Долго не мог понять, для чего наши правители все время озвучивают новые военные стратегии и анонсируют перспективные оружейные разработки. Которые, возможно, и не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле...
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом?!
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!
Встречаются "Запоржец" и танк.
Танк говорит:
- Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в жопе?
- Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя на лбу...
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Увидев счет за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
У Зямы все выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, черные, белые, красные, с пупырышками и усиками, с запахом и без...
Какие же они все разные, эти мужчины!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
Один болт другому говорит:
- Слушай, скучно на полке лежать, пойдем хоть гайку накрутим!
- Не-а, еще ржавчину подхватим!
Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс еще раз.
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".
- Андрюш, а ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу перекидывала?
- Конечно!
- А за сметаной, млять, он забыл заехать!
- Заходит мужчина в магазин: - Взвесьте мне килограмм молока.
Продавец спрашивает: - Вам порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.
- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера - никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".
Надпись на трансформаторной будке: "Не влезай, убьет!".
Надпись внутри будки: "Ну, что, убедился?".
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
- Я так и знал - я взрослый лев!
Какая забавная реклама - "как в 50 выглядеть на все 100"... Все просто... Нужно пахать, как ишак и пить, как лошадь...
Ниже моего достоинства - только ноги.
Брить иль не брить... вот в чем вопрос...
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.