- Мам, а вот Артемкины родители ему деньги дают за учебу: за "пятерку" - 1000 рублей, за "четверку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артемка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.
На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
- Да-а-а! Это был не Nеsсаfе!
Интересно, а откуда тогда взялись негры, если Адам и Ева белые...
Из-за сильных морозов и обильного снегопада конференция по вопросу "Глобального потепления" была перенесена на неопределенный срок.
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
- А хочешь - и у тебя не будет?
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...
Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
На одном сайте нашли мелодию, называется "Бесконечная музыка для ceкcа". Время звучания - 2 минуты 29 сек.
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю".
Опять проблемы с пополнением бюджета... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграмм, предлагаем ввести налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".
Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
Сомневайся в ком угодно, но только не в себе.
- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
- Все вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас целый детсад орет...
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят дырку в пододеяльнике?".
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.
- Вы пойдете на выборы?
- Только в качестве кандидата, иначе не имеет смысла...
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
- Подсудимый, вы признаете, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нем играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нем каждый вечер.
Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.