Комментатор комментирует спортивные соревнования:
- И вот наконец из-за поворота появился японский
марофонец Херовато! Да-а-а-а-а... Бежит он, действительно, неважно.
Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Афганистан - периферийное устройство ввода-вывода войск.
Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...
Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!
- Это правда?
- Нет, это новости.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
Ненависть неискренней не бывает.
Два парня наутро после веселья:
- Я вчера Юлю оттрахал.
- Как ты её оттрахал, если она со мной ушла?
- А кто тогда в спальне лежал?
- Антон.
Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
- Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
Весеннее обострение Ж и М: Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!
- Леонид Ильич, Христос Воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
- Давайте познакомимся. Люба. Первая ассоциация - любовь. Любите нас. Михаил. Певая ассоциация - любовь. Любите нас. Продолжаем. Рязань... - Точно! Рязань! А я то думаю: столица мира, 6 букв. Рязань подходит!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.