Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?".
3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
- Ты кто по профессии?
- Юрист.
- Людей в суде защищаешь?
- Нет, комиксы про лесбиянок рисую.
Судья - подсудимому:
- Почему Вы отказываетесь от адвоката?
- А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!
За этот год столько всего изменилось, что даже не представляю, чего ожидать в следующем.
Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно!
Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.
Если кашу буду есть, вырастет пиписька - так мне папа говорил, а сестре про сиськи.
Никак не удалось сообразить на троих. Пришлось пригласить специалиста по тренингу соображения.
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
Тот:
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
На баре висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь...
Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
Когда Чак Норрис и Папа Римский встретились, то Папа исповедовался Чаку.
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
У cтaршеклaccницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки - по домоводству и грудь.
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
— С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких
идей. Капитан:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там
находится.
Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с
карандашом; оптимист — с ручкой.
- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!
Меняю мужа 40 лет на два по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
— Дорогой, забери пожалуйста ребенка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.
— А от куда ???
— Из роддома.